Irrompible

Llegué al verdadero final de la primera parte. No es como lo esperaba.
Pero...para ser sincero...no lo esperaba de ninguna forma.

Desde q empezó el camino tuve presente en mi conciencia mis errores, defectos y vicios. Me perdí, me encontré, y me volvi a perder.
El dia a dia se esta tornando una sucesion sin un sentido muy elaborado, pero con tensión e intranquilidad en primer plano. No solamente estan los problemas que la historia impone (personificada como un ser omnipotente que se divierte viendo desgracia). Tambien son evidentes los que los propios protagonistas inventan, al sentir vacio cuando las cosas marchan "bien". Aunque...¿son tan claros y evidentes?

De los problemas en mi vida no puedo decir mucha cosa. Tan solo mantengo esperanza en el fondo de mi corazón y fantaseo con poder incidir sobre lo que se me presenta. Aún creo que mi propio pensamiento puede hacer, o mas bien crear su propia realidad.
En este momento estoy seguro que hay gran potencial en esto: pero tiene una inclinacion natural hacia la autodestrucción.
¿Quien no ha notado que muchos de sus problemas mas crónicos son mantenidos -sino reforzados o creados- por el propio pesimismo?

El ser humano (en su sentido más genérico) se fascina con la autodestrucción, a un nivel tan inconsciente que puede llegar a morir y nunca darse cuenta.
No creo ser la excepción. Alguna vez pensé que de verdad estaba logrando modificar mi realidad. Pero el tropezar con la misma piedra mas de una vez no me enseña demasiado.
No demuestro mucho aprendizaje en los actos. Pero dentro mío la voz resuena. Grita y me dice que quiere pelear.
Pero yo no lo permito, y lo unico que logro una y otra vez es adormecerla.

Y sigo viviendo con muletas. Siento que voy a estallar, pero lo unico que quiero es llorar como un bebé.
Mis brazos y piernas van desgastándose, perdiendo la esperanza de un uso pleno. Teniendo tanto por demostrarme a mi mismo como "ser", me rompo mis propios huesos.

Sé que en el fondo lo unico que tengo es temor. Temor de ver la realidad con otros ojos, de enfrentarme a mis miedos, de admitir que he perdido mucho tiempo...
Me quiero dar una oportunidad más. No quiero mas derrotismo en mi vida. Quiero esas sensaciones que me hacen latir fuerte el corazón. Las ganas de pelear, de ser mas fuerte, de imponerme: todas hacen que esa voz se levante y resuene en mi alma con poder.
¿Por que rendirme si aun tengo fuerzas para pelear?
¿Por que recurrir a la autodestruccion cuando tengo el placer en mi mismo?
¿Por que no demostrar mi verdad al mundo?

La puja entre mis partes es interminable. Son enemigos inmortales: el amor y el odio hacia mi mismo.
Pero por mi mismo empieza el cambio. Y no quiero ser uno más. Quiero la supremacia de mi mente, mi espiritu, mi cuerpo...¡mi ser!
Que los errores sirvan de aprendizaje. Y que nadie mas pueda engañarme.


El amarse a uno mismo, ser firme a sus convicciones, y por sobre todo perseverar para enfrentar al destino, son todas las aspiraciones que puedo tener. Lo demás viene solo.


Quiero comprometerme por el resto de mis dias. Porque se que no son muchos, y el dia que todo llegue a su fin no quiero irme sabiendo que el mundo ganó la batalla.
Quiero que el mundo nunca me pueda derrotar, quiero ser verdadero hasta morir. Irrompible.



2007...y el alma en pena sigue lamentándose